Honda CIVIC 8. generace

trošku sprostější, za což se omlouvám, převzato z H-C :

Moja priatelka sa pytala, preco sa nemilujeme ako to robia vo filmoch.

Tak ked som ju vyprasil do riti, postriekal jej celu tvar a obtrel si
kokota o jej cecky, vysvitlo, ze nepozeravame rovnaky druh filmov.

Vedoucí nastoupí před pracovníky a říká: "ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu
úterý: příprava na pracovní den
středa: pracovní den
čtvrtek: oddych po pracovním dni
pátek: příprava na víkend
sobota, neděle: víkendové volno.
Když domluví, přihlásí se jeden a ptá se: "a v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?

GL+HF

Príde chlapík do obchodu a pýta si kondóm. Predavačka odpovie.
"Neviete si to vypýtať aj slušnejšie?"
Chlapík porozmýšla. O chvíľu rozopne nohavice a povie:
"Jeden oblek pre tohto pána."

V Bance - " Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?"
Klient: "Dobrý den! Dědil jsem. Chtěl bych si vybrat peníze z dědictví co
přišly na můj účet".
Banka: "Jistě, samozřejmě, máte tam teda pěknou sumičku!
A nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit
termínovaný účtík, nebo vstoupit do našich
podílových fondíků a nebo Vám nabídneme nějaký jiný výhodný
spořivý produktík...?
Klient: Vy jste mi asi špatně rozuměli, já jsem říkal, že jsem
dědil a ne, že jsem debil!

GL+HF

http://neviditelnypes.lidovky.cz/chtip-denik-blond-ridicky-0hh-/p_zabava.asp?c=A080425_085206_p_zabava_wag

http://tn.nova.cz/zpravy/zahranici/strelec-v-bratislave-zabil-brokovnici-jednoho-cloveka-a-dalsi-zranil.html

Tohle je vážné, děsivé! Je tu někdo z Děvínské Nové Vsi z ulice Pavla Horova?

V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice. Zvěrolékař ji
vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka. Vědí,že
když jim ho někdo půjčí,zaplatí za půjčení hodně peněz.
Začnou obvolávat všechny ZOO v republice,potom v Evropě, nakonec
v celém světě,ale samec není - je to opravdu vzácná opice.
Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat.
Vtom zvěrolékař dostane nápad:"Víš co, nedávno jsme přibrali
krmiče Frantu, sice vyšel z páté
třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal."
Tak si Frantu zavolají a ředitel povídá: "Franto, já bych potřeboval,
abys za tři stovky osouložil opici."
Franta po chvíli přemýšlení odpoví:"Tak jo, ale mám tři podmínky."
"Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
"Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat."
"No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
"Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu."
"To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají. A za třetí?"
"Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě..."

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie
muže na jejím nočním stolku a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí se nad ním.
"Tvůj přítel tedy?" "Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje a
snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací."

Zkuste novou pozici při souloži - Nazývá se jednoduše - RODEO
1) Obrať ženu na břicho
2) Delikátně do ní pronikni
3) Uchop její prsa pevně do svých rukou
4) Řekni silným hlasem: " Máš je jako moje sekretářka"
5) Od této chvíle je nutno se udržet 8 vteřin ! ! !
Držím palce!