Honda CIVIC 8. generace

http://www.youtube.com/watch?v=2Az8T0jD-rE&feature=player_embedded

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk: Trávu.
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo
do plic a dlouho to udržet."
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou
stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém
břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se
ptá:
"Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: Já chci taky.
Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě
to naučí.
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj
vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"

Bezdomovec v USA si maže na chleba hovno. Jde kolem Obama a říká: Panebože
tady máš 100 dolarů a běž se najíst, snad na tom nejsme tak špatně. Bezdomovec v Rusku stejně tak, ale jde kolem Putin a říká: To není možný, tady máš stravenky na celej měsíc a jdi se najíst, tak špatně na tom nejsme! Český bezdomovec sedí, taky maže a kolem jde Nečas, podívá se zblízka a říká: Ty vole takovou vrstvu? Mysli taky na zejtra!

tak ty španělské to nakonec nebyly

Teď mne napadlo - okurková sezóna - to budou asi ty španělské?

Přečti si to znovu, až ti bude šedesát, teprve potom se nachechtáš! Tak jednoduchý to mít nebudeš!!

Co má žena nejčastěji na prsou? Ve dvaceti semeno, ve čtyřiceti zlato, v šedesáti gumu od tepláků.

Po novém roce budou muset všechny ženy na gynekologickou prohlídku, prohlásil Nečas. Protože jsou v piči ale neví v které.

Poté co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s berlemi vystupuji z lokomotivy,
vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku, procházím nádražní halou,
kterou hlídá poloslepý policista podpírán dvěma hluchými kolegy, vycházím
ven a jdu na tramvaj, řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit,
má ztrátu paměti!
Vystupuji a mám hlad, v restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu,
jakmile se podaří dostat kuchaře z komatu, objednávám si pivo, které číšník
kvůli třesu rukou vyleje, než dojde k mému stolu, nevadí, jsem optimista,
chci zaplatit, ale číšník nerozezná stovku od tisícovky!
Jdu domů, tam se mě ptají mé děti ve věku 48 a50 let.
Tati, nemohl by jsi nám najít nějakou práci?
Ne, děti moje, na to jste ještě příliš mladí, odložím obě protézy, pustím
televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin Kalouska, který se k naší
radosti v plné síle a zdraví dožívá sto dvaceti let!

http://www.youtube.com/watch?v=sy5ScF8Gdlk

GL+HF